('2019年11月21日
我是在一种异常的安静里醒来的。
不是那种自然的清晨安静，不是城市还没完全发动那种短暂平和，而是，
像有人把整个房间的声音cH0U乾了，只剩我自己的心跳。
公寓里的光线被十一月的云层削得很薄，从窗缝洒下来时呈现一种灰金sE的冷。
我翻了个身，看见枕边的位置是空的。曜廷不在。
棉被边角因为他离开得太轻，被折成一点像是被风吹动的弧度。
我坐起来时，脊椎有一种细微的拉扯痛感。
最近常这样。
二十二岁的身T应该不会因为轻微疲劳就酸痛到这地步，但我清楚原因不是年纪，而是心理的重量开始往身T里渗。
我走下床，踩在冷冷的木地板上。
内容未完，下一页继续阅读', '')('客厅那盏偏h的灯泡亮着。
那是曜廷的习惯，只要他醒来，公寓的灯永远不会全关，彷佛黑暗会让他不安。
我在门边停住。
因为我听不到任何声音。
没有他翻书页的声音。
没有他敲笔的声音。
没有他走来走去、脚步略为拖地的节奏。
甚至没有他的呼x1。
我在和他同居的半年中，从没遇过这种情况。
曜廷天生声音多。他的身T总是在动、在抖、在反覆确认、在思考到忘记控制小动作。
连他安静时，都会有「安静的声音」，b如规律的呼x1。
内容未完，下一页继续阅读', '')('但现在，什麽都没有。
我走向书桌。
他坐在那里。
，肩膀微微僵着。
，手指交握，紧到指节泛白。
，眼睛盯着笔记本电脑，但萤幕是暗的。
他没有发现我靠近。
我轻声道：「你怎麽这麽早起？」
他像被裹在黏稠的水里，过了几秒才慢慢回过头。
「妍妍，早。」
内容未完，下一页继续阅读', '')('他努力挤出一个笑，可是笑没有到眼睛。
我一下就看出怪异。
他看起来，不是累，也不是焦虑，而是空洞。
一种太深的、像是掉进井底才有的安静。
不对。
这不像是熬夜。
像是，他在想一件无法告诉我的事。
我问：「你睡得不好？」
他低头。「还好。」
这是他很少用的回答。
内容未完，下一页继续阅读', '')('他的语言习惯太直，想睡就说想睡，累就说累，烦躁就承认烦躁。
「还好」通常代表相反。
我走到他旁边，把手放在他肩上。
他肩膀抖了一下。
不是惊吓，而是那种被触碰後才意识到自己僵很久的反应。
我问：「你在想什麽？」
他摇头。「不确定。」
这句话让我x口微微收紧。
因为两年来，他从没说过「不确定」。
他可以不知道答案，但会努力描述状态；
内容未完，下一页继续阅读', '')('可以没想清楚，但会让我知道他在哪个阶段。
他现在这种模糊、空白的语句非常反常。
我没追问，只把他的手握起来。
他的手指冰得像刚碰过冷水。
我问：「你有吃早药吗？」
他愣了下，像忘记药存在过。「没有。」
我叹了口气，去倒一杯温水。他接过杯子时，手还在微微抖。
这些细节加起来，
我心里那块敏感、习惯过度分析的部分，开始发出警告声。
但我压住了。
内容未完，下一页继续阅读', '')('不该在他看起来脆弱的时候直接拆穿。
我陪他一起吃早餐。
他一口接一口，很乖，可是整个人像没在感受味道。
直到我们吃到一半，他突然问：
「妍妍……你觉得，一个人如果一直当别人的负担，他会……变成什麽？」
我手里的汤匙停住。
他没抬头，盯着自己的手腕，好像那里写着答案。
我试着让语气保持稳定：「你不是负担。」
他没有马上回。
这沉默深得像一个洞。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我第一次感到，
他可能正在远离我。
不是身T的位置，而是JiNg神的距离。
像是他站在河岸另一边，而我还没意识到河水正在涨。
我伸手按住他的手。
「曜廷，你是不是遇到什麽事？」
他终於抬头，表情软弱到像个十二岁的小孩。
「我……不知道怎麽说。」
那一刻，我的心沉得很深，很慢。
像某种预感开始成形，但还没长出轮廓。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我轻声道：「没关系。我在。你不用一次说完。」
他呼出一口很轻很轻的气。
然後，他突然靠过来，把额头贴在我肩上。
那动作不像撒娇，
不像依赖，
更不像平常的亲密。
那是一个「快要掉下去的人」抓住唯一能抓住的东西。
我抬手抱住他。
他身T僵着，一动不动。
像是连呼x1都忘了。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我不知道当时的我是否察觉到，
就在那个早晨，
我们两个人之间的某些东西，开始慢慢往同一个方向滑。
安静。
沉。
不可逆。
而那天的我，只能听见他x口缓慢而艰难的呼x1声。
那声音，後来成为我再也找不回来的回音。
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我是谢芷妍。
二十二岁，台律系毕业，对外的我，是那种被认为「太早成熟」「太过稳定」「有点超龄冷静」的类型。许多人觉得我人生毫不偏移，像是从小就站在正确轨道上、沿着一条被光照过的路，一直走到今天。但实际上，那些外人眼中的「顺理成章」并不完全属於我。我只是努力把事情做对，把步伐放稳，把世界交代的要求一项项完成。
我的人生表面上看起来井然、有条理、几乎像被仔细规划过。别人看到的是成绩、证照、b同龄人早一步踏入专业领域的履历；看到的是我总是把话说得合宜，把情绪收得妥当，把每一个场合都处理得像是练习过无数次；看到的是我彷佛天生知道自己要什麽、要去哪里、为什麽必须快一点、大胆一点、坚定一点。
但我其实不是那种容易坚定的人。
我只是一个习惯把不确定悄悄藏起来的人。
我喜欢文学，大概从我会读书开始就是这样。其他小孩读童书，我翻词典；其他人看漫画，我看、语言学入门、社会研究的通俗读物。我读得越多，越能在文字里找到一个与世界保持距离的角落。那个角落不算安全，却让人能呼x1。没有尖锐的声音，没有b迫的眼神，只有规律、语法、节奏、那些能被理解、能被重复、能在脑中自行发亮的句子。我一直相信文字会保护我，虽然我从来没有真的把这句话说出口。
喜欢文学让我习惯观察，也让我擅长在心里复制世界。
我看人、看空气、看沉默、看那些人们以为不会被看到的细节。我把那些细节记下来，放一阵子，再慢慢整理。这种习惯一开始只是一种躲避，但久了就变成能力。可能正因为这样，我後来念法律时，总能b别人更快掌握情境、理解文本、看出语句中藏的漏洞，甚至能分辨人的犹豫是不是故意的，沉默是不是一种拒绝，情绪是不是在保护什麽更深的东西。
法律并不是我最早的梦想，但它成了我最适合的容器。
法律的世界需要JiNg准、需要节制、需要某种程度的冷静距离。这些都是我从小就习惯的，所以当我在大三修满学分、参加司律考试、意外在二十一岁那年通过时，不少人对我的评价就更确定了。他们觉得我果然是那种「知道自己要什麽并且做得到」的人。就连事务所的前辈们，也时常半开玩笑说我b外表看起来还年长，成熟得不像二十二岁。
内容未完，下一页继续阅读', '')('但成熟从来不是我的天X，只是我必须活下去的方式。
我成为律师以後，日子并没有变得b较轻松，也没有b较华丽。每天的工作包含判决、开会、整理证据、安抚客户、听他们说一些语速乱跳、情绪混杂的话，然後努力把整件事重新组织成一条逻辑线。我常常觉得自己像是替别人收拾世界碎片的人。碎片锋利、灰暗、重量不明，但我还是必须一片片捡起来，用法律的语句、程序的格式，把它拼出能被看懂的形状。
我不是那种会被法律热血感动的人，也不是被什麽正义理念推着往前走。我只是选择了一条能让我理直气壮地安静做事、不必过度解释自己的道路。法律的框架让我能站在稳固的地方，不必一直回头确认自己有没有做错。至少在这里，「正确」有标准，「步骤」有指引，「犯错」有程序可以补救。
法律给了我一种外表的秩序，而秩序是我很需要的东西。
它像是一种薄膜，让世界不会一下子席卷到我身上。
而在我所有看起来沉静、稳定、正常甚至过度正常的表现底下，其实一直有一个名字陪着我，一直有一条故事线与我紧紧连在一起。虽然在这里，我不会把那条故事说开，也还不会揭露我与那个名字之间真正的关系与重量，但我可以承认，那段关系塑造了我生命中大部分的弧线。我的坚定、我的沉默、我的快速长大、我的努力工作、我过早成熟的灵魂，全都是在那段关系里被磨出来的。
我常常被误解为冷静、被误会为理X到近乎无情，但其实我不是那样。我一直是情绪丰沛的，只是我很早就学会把多余的部分藏在能呼x1的地方。那些情绪里，有恐惧，有Ai，有依赖，也有痛。也许某天我会把那些更深的部分说出来，可不是现在。现在的我，只能把那些逐渐沈到心底最深处的记忆当成某种重量，悄悄带在身上。至於那个重量最後会引导我去哪里，我不打算在这里透露。
人们也常问我，为什麽我能那麽早通过考试、为什麽总是看起来像提前准备好自己的人生。我从未真正回答过，但如果要说原因，大概就是：我一直知道自己没有太多时间可以浪费。我必须快一点、稳一点，把人生的所有必经步骤能往前的都往前。不是为了赢，也不是为了跟谁b较，而是因为我不能允许自己在某些事情出现偏差。我的人生没有太多空间能犯错，这是我一直以来的信念，只是我从不把它讲出来。
从外表看，这就是我的全部：
二十二岁、律师、早通过司律考试、稳定、安静、看起来不太会出差错。
喜欢文学、喜欢语言、喜欢把复杂变成能理解的句子。
内容未完，下一页继续阅读', '')('日子看似正常，轨迹看似明亮，人生看似无懈可击。
但真正的故事，还没有开始说。
如果有人问我，为什麽会变成现在这个样子，沉着、安静、看起来什麽都能自己处理、总是提前把路想清楚的人，我大概也回答不出一个具T的理由。人生不是方程式，没有一个数字换一个结果；它b较像是一张纸，被折过很多次，摺痕深到即使摊平也不会完全回复。我的成长，就是由那些摺痕组成的。
我不是那种能轻松与世界相处的小孩。
我从小就发现自己和其他孩子的反应方式不同，只是那时候我还不知道那种「不同」意味着什麽。别人觉得自然的事情，我要花很多JiNg力才能模仿；别人觉得轻松的互动，我常常需要先在心里演练一次，再决定要不要讲那句话、做那个表情。人群里的喧闹对我来说像是在耳边炸开的杂讯，明明不会伤害我，却让我全身紧绷。小时候的我，常常觉得自己像是站在透明玻璃後面，看着其他人热热闹闹地生活，而我只能在旁边努力调整自己到「看起来正常」。
但我也不是完全孤单。
我只是习惯不说。
在我读书的那些年，老师和同学给我贴了各种标签：聪明、安静、懂事、成熟，还有那种半称赞半疑问的形容，太冷静了吧。有人说我像是b同龄人多活了十年；有人说我看人的眼神让他们不太舒服；也有人觉得我太理X，像是没有什麽让我真正慌张的事情。
但其实我也慌张，只是我不会让人看到。
我害怕的事情很多，多到连我自己也不愿意逐一检查。害怕混乱、害怕冲突、害怕不确定、害怕自己没有准备好、害怕别人读不懂我。我很早就明白，世界不会因为你不舒服就放慢速度，也不会因为你不适应就退後一步。所以我选择尽可能地提前适应，提前预测，提前准备。不管这种方式对我来说多累、多沉重，我都愿意承担，因为那是让我在世界上生存下来最有效的方法。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我一直觉得，人生有些部分不能靠天真来过关。
但长大过程并不是一条线，而是许多散落的点。其中有一些点，我没有办法轻易解释；有一些点，至今还带着不太能碰触的Y影；也有一些点，是我努力保护、努力记住的，那些点通常和一个人有关。
大三那一年，我修满学分，考了司律。
那其实不是计画中的事，但我向来习惯「能提前就提前」。
考过之後，我感受到的不是骄傲，而是一种深深的松一口气。
就像是：好，至少我又把未来往前推一点了。
世界只需要看到我能运作、能负责、能把事情做完。
而我真正的情绪、真正的思考、真正的故事……我一直藏得很深。
不是因为羞愧，也不是因为害怕被误解，而是因为那些故事b看起来还沉，沉到我必须一个字一个字地慎重挑选，沉到我知道自己如果太早说出口，就会让整个叙事失去平衡。那不是一个能轻轻讲的故事。它需要时间，需要空气，需要铺陈，需要勇气。它是一条从童年拉到现在的长线，也是我生命中最重、最亮、最痛的一条线。
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我一直以为，童年的创伤会随着时间淡掉。
後来才发现，那不是淡掉，而是被我压得更深。
只要有人不小心碰到那个地方，那些记忆就会像一整柜倒下的书本，一件件从柜子里掉出来，每一本都砸得我x口发闷。
那天的故事，我并不是第一次回想，但却是第一次试着让它变成语言。
它发生在我八岁，也就是国小二年级的某一个普通、乾燥、yAn光过度强烈的冬日早晨。
我还记得那天的yAn光刺得我眼睛痛，但C场边的风却冷得像刀，吹在脸颊上会让皮肤微微发y。
我一直觉得，小孩的恶意b大人的更直接。
大人会掩盖、会包装，但小孩不会。
小孩的恶意来得单纯、轻巧、乾脆，像不需要理由的打火机，手一滑就能把别人的世界烧出一个洞。
那天，我只是提早去教室把作业本放进cH0U屉。
内容未完，下一页继续阅读', '')('平常我都是七点四十分前到校，但那天因为昨晚梦到一个奇怪的故事，我清晨五点就醒来坐在桌前拼命把那个故事写下来，写完後来不及吃早餐，只能匆匆走进学校。
教室里没有老师，只有几个同学。
三个男生、两个nV生，全部都不是我熟悉的朋友。他们一看见我，就用一种我到现在都忘不了的眼神看着我，不像是在看一个人，而是看一个目标。
「她来了。」
其中一个男生低声说。
我那时还不太会判断语气，也无法理解人之间那些细微的暗光暗影。我只觉得那声音不太友好，可是又不确定是不是自己误会了。所以我只是走向自己的座位，把书包挂好，把作业本从袋子里拿出来。
下一秒，我的手腕被抓住。
那种力量不算大，但对八岁的小孩来说已足够。我来不及反应，那群同学就把我往教室後门方向拉。他们七嘴八舌地说着什麽，我只听得懂其中几句：「她很奇怪啦」、「把她藏起来」、「老师来就说她没来」。
我当时有点懵。我不知道发生什麽事，也不知道为什麽偏偏是我。
我不会反抗，因为我从小就知道反抗会让事情更糟。
所以我就这样被拖着走，像一个忘记拔cHa头的玩偶。
内容未完，下一页继续阅读', '')('扫具间的门是铁门，外面贴着「清洁用品放置区」的酱油sE纸张，字迹斑剥。
门打开时，我闻到一GU混杂了消毒水、灰尘和厕所外溢的味道，冷得像地底下的空洞。
「进去。」其中一个男生说。
我没有动。
不是我有骨气，而是那一瞬间，我的大脑完全当机。我不知道「进去」那个动作会导致什麽，我也不知道不进去会发生什麽。我像一只被大灯照到的小鹿，动不了。
於是他们把我推了进去。
我跌坐在地板上，那些cHa0Sh的灰尘黏在我的手心。我还来不及站起来，铁门就被砰地关上。
黑暗像是迎面而来的布幕，瞬间把我整个人盖住。
我记得自己在那一刻呼x1变得很急，x口痛得像被石头卡住。
那不是第一次被关在狭窄的空间里，但那是第一次，第一次我意识到自己可能不是被一个人关，而是被一群人关。那种感觉完全不同。
一群人所做出的恶意，密度是无法b的。
内容未完，下一页继续阅读', '')('外面传来他们的笑声，其中一个人用脚踹了一下门，铁板震动的声音在小空间里放大，像有人在我耳边打雷。
有人说：「她一定会哭啦。」
又有人说：「她根本不会哭啦，她又不是正常人。」
其余的声音混成一团，我已经分辨不出字句，只听得出那是嘲笑。
我真的没有哭。
不是因为坚强，而是因为我吓到忘记哭。
我的眼睛慢慢适应黑暗，我开始看见扫具间里的轮廓：一堆堆堆得太高的扫把、拖把、一桶还没乾的抹布、一袋袋咳出灰的卫生纸。
地板ShSh的，好像刚被人用W水拖过。
我把膝盖抱起来，额头贴在腿上，让自己变得更小一点。小一点就b较不会被看见。
虽然没有人看得见我。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我不知道过了多久。
对小孩来说，五分钟可以像一个小时；对一个正在害怕的小孩来说，一分钟可以像一辈子。
我不知道老师後来是怎麽发现的，只知道门被打开的瞬间，我眼前的强光刺痛得像刀子。我整个人缩得更紧，直到有人喊：「谢芷妍？你怎麽会在这里？」
我没有回答。
我不知道该说什麽，也觉得说了也没有意义。
老师後来把我带回教室，质问那几个学生。他们互相推卸责任，有的说「只是玩玩」、有的说「她自己走进去的」。
老师很生气，可是我知道，那个生气不是为了我，而是因为这件事情在学校违反了规范。
我能理解这一点，所以我并没有觉得委屈。
真正的委屈，是我回家的那一刻才开始。
那天因为老师打电话给家里，母亲在客厅等我。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我一开门，她就站起来，那个动作快到像是提前预判我的出现。
她没有先问状况，也没有先安慰我。
她问的第一句话是：「你又做了什麽？」
我愣住了。
我不知道什麽叫「又」。
我也不知道她为什麽认为问题一定出在我。
她向来就是这样，只要我在学校出现任何麻烦，不管是不是我造成的，只要电话打回家，她的第一个反应永远是：「你丢脸」、「你不正常」、「你麻烦」、「你害我被老师说」。
我那天太累、太害怕、太想被理解，所以我第一次对她说了有点像辩解的话：「不是我做的，是他们把我关起来。」
我说出口後立刻後悔。
因为我看到她的脸沉下来，不是心疼，而是觉得我在找藉口。
内容未完，下一页继续阅读', '')('她走近我，语气冷到让我脚发软：「你以为我会相信？如果你不是怪怪的，别人为什麽要对你这样？」
我听到这句话时，x口像被拿石头砸了一下。
接着就是我至今都不太想细说，但仍旧忘不了的场景。
她抓住我的手腕，用力得b同学更狠，把我拖到房间里。
她的力道b我大太多，我痛得整条手臂发麻。
她边抓边说：「不要装可怜，你就是会惹事！」
我被推倒在地板上，那一瞬间我的脑袋空白，只能听见自己的呼x1像坏掉的小风箱。
她对我动手的力道并不陌生，但那一次特别狠。
可能是因为老师打电话给她，让她觉得丢脸；也可能是因为我说了她觉得「不该说的话」。
在那一连串的痛里，我想到的是扫具间。
内容未完，下一页继续阅读', '')('想到黑暗，想到那些同学的笑声。
想到我在里面不哭、不动、不敢求救的模样。
我忽然理解了一件事，
学校和家里，有时候只是两种不同的监牢。
而那天，我被两种监牢一起吞下。
等她打得累了，她离开房间，甩上门。
我坐在地板上，背贴着床边，腿不知道什麽时候已经发抖。
我连哭的力气都没有，也不知道该哭给谁看。
我的x口不是痛，而是一种深到看不见底的空洞。
我那时才八岁。
内容未完，下一页继续阅读', '')('八岁的小孩通常在想卡通、想午餐、想下课玩什麽。
而我在想：
是不是我真的有问题，所以世界才会这样对我？
那是我第一次非常确定地感觉到，
没有人会来救我。
至少在那个年纪，我确信没有。
在那之後，我变得更安静、更听话、更成熟。
别人以为我天生懂事，其实不是。我只是知道，一旦我露出真正的情绪，就会惹来更多的麻烦。
那一天，是我的童年被按下摺痕最深的一次。
而多年後我才明白，那道摺痕，是另一个人後来愿意替我轻轻抚平的起点。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我一直记得那个春天的教室。窗外是被太yAn烤得微微发黏的黑板擦味道，与粉屑在空气里悬浮的光点一起摇动。现在回想，那些细微的风景都像某种警示，是我那时候还不懂得辨识的预兆。那一年我国小三年级，八岁半，身高b同龄孩子稍高一些，却永远缩在座位里，把肩膀收起来，把声音压得很小，像是只要少占一点空间，世界就会放过我。
自然课是那一天的第五节。老师走进教室时，手中夹着刚印好的分组名单。纸张还带着油墨味。我坐在第三排靠窗的位置，yAn光照在桌沿，让我觉得自己像暴露在舞台中央。我知道那节课要分组做植物观察纪录。我也知道，从一年级以来，每一次分组都是一场灾难。孩子的世界很简单，只要有一个人不喜欢你，其他人就会跟着一起皱眉。那年我已经习惯了那种皱眉的重量。习惯不是因为不痛了，而是因为痛久了，会误以为那种刺痛就等於呼x1。
老师清了清喉咙。全班瞬间安静。我握着铅笔，手心有点汗。
她念了第一组的名字。五个人全都毫不意外地被分在一起，那是班上最常形成固定阵线的孩子。大家听到名字时露出习惯X的开心声，像在听自己预料中的好消息。然後是第二组。第三组。每念一组，我的名字都没有出现。我听着那些明亮的反应，越来越觉得自己像在等一个判决。不是期待，而是怕得发抖。
老师念到第四组时，眼睛在名单上停了一下。那种停顿很短，短到别人可能忽略，对我而言却像时间拉长成一条疲弱的线。
她念了第一个：「萧映婷。」
萧映婷是班上声音最大、笑得最大、哭得也最大的小nV生。成绩中上，活泼，容易被老师疼Ai，也容易对同学露出嫌弃的表情。我听到她的名字时喉咙紧了一下。我知道一切会向什麽方向走。
老师念第二个：「林冠儒。」
再来第三个。「周宜臻。」
然後到了第四个。我知道这一次就是我。我不知道为什麽，但我已经从老师的呼x1里听出了端倪。
内容未完，下一页继续阅读', '')('「谢芷妍。」
我听见自己的名字时，教室空气像被收缩了一瞬。没有任何人发出声音，但某些眼神已经朝我扫来。那是习惯X的，就像大家习惯在看到虫子时皱眉。
然後事情就发生了。
萧映婷突然「啊」地叫了出来。叫声尖锐得像粉笔划过黑板。她整张脸扭在一起，眼眶瞬间红了，像是被人抢走最心Ai的东西。接着她捂住脸，哭了。哭得很用力，肩膀一cH0U一cH0U，彷佛与我分在一组是一个无法忍受的惩罚。
教室里有人开始小声窃笑，笑声不是善意的，是某种寻常的残酷，是孩子在标记边缘人时自然生出的声音。有人还转头看我，好像在看是我做了什麽恶劣的事才让她哭。
但我什麽都没做。我只是坐在那里，一动也不动。
老师皱着眉走向萧映婷，想安抚她，可萧映婷哭得更大声。她边哭边说：「我不要和她同一组，我不要，我不要啦」，语尾拉得长长的，像被人b迫到极点。
老师抬头看我，眼神里只有无奈。不是心疼，也不是理解，只是那种「又来了」的表情。好像我是麻烦本身。
我坐在座位上，脑袋一片空白。什麽情绪都被堵在喉咙。我不会哭，也不知道怎麽哭。我只感到一种莫名其妙的羞辱从胃里往上升，有点像被迫喝下一杯又苦又咸又烫的YeT，逆着流回x口。
隔壁座位的男生小声说：「完了」，说完忍不住笑。我听得见。他不在意我听见。
内容未完，下一页继续阅读', '')('後面有人嘀咕：「她就是怪怪的啊，谁想跟她一组。」另一个附和：「对啊，跟她一组会被拖累吧。」
那时我还不知道什麽叫拖累。但我知道「怪怪的」这三个字已经跟着我好几年了。那是孩子们给我的标签。他们不需要理由，也不需要证据。他们只需要互相看一眼，就能决定谁是异类。然後所有的故事都会朝同一个方向去。
老师最後还是妥协，把分组名单重新改了。她快速重念一次，每个人都松了一口气，只有我在那段气息之间感到某种被悄悄抛下的冷意。那不是一次X的，而是会伴随我一辈子的。
重念名单後，我被分到了另一组。那一组的孩子没有哭，但每个人都刻意不看我。他们安静得像是在忍耐什麽。他们的沉默b哭声还刺痛。
那天下课後，我在教室走廊上慢吞吞地收书包。我听见有人在後面小声说：「要是我也一定会哭，谁想跟她同组啊。」然後几个小孩嘻嘻笑着跑开。那种笑声在我的耳边回荡很久，久久不散。
我回家那天没有跟妈妈说话。不是因为我想隐瞒，而是因为我知道说了只会换来一句冷漠的批评，或是一记毫无理由的痛。我坐在客厅的角落写作业，手写得很慢，心里很空。我不知道怎麽把那一天塞进语言里，我也不知道该把那一瞬间的羞辱放在哪里。
我只知道，那一天之後，我开始非常清楚自己是世界的「多余物」。我开始学会闭嘴，学会观察，学会让自己变得薄一点，再薄一点，薄到好像可以被忽略。也就是在那个春天，我第一次意识到人与人之间的距离，有时候不是走近或走远的问题，而是你根本不被允许往前一步。
多年後我成为律师，站在法庭上，语气冷静而坚定。旁人以为我是天生强大，但只有我知道，真正支撑我的不是勇气，而是那些年我被迫学会的沉默与清醒。孩子们的残忍没有理由，但却能在一个人的心里留下brEn世界更深的痕迹。
每次我想起那一天，想起萧映婷哭得像是世界毁灭，只因为被分到我身边，我就能理解自己後来的许多选择。理解为什麽我总觉得自己站在某种玻璃外，永远隔着一层看不见的墙。理解为什麽我在遇到曜廷时，会像抓到呼x1的出口。
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我国小三年级那年的天气变得很快，C场上的风时冷时暖，总让人m0不清季节停在哪里。我记得打桌球那天，天空亮得刺眼，yAn光照在桌球桌的蓝面上时弹出细致的白光，像是某种乾净的不真实感。那种光亮常让我误以为世界可能其实是善良的，只是我一直站错地方。
我们每周一次会排队去活动中心上T育课。桌球桌被摆在角落，那是我们班最期待的项目之一。只有我不太期待。不是因为我不喜欢桌球，而是因为我永远担心自己接不到球、动作不协调、被人盯着、被嘲笑，甚至只是做得太好也会惹人嫌。
T育老师把我们分成两两一组。轮到我上场时，我的手心像往常一样Sh答答的。我握着球拍，站在桌前，努力让自己看起来像其他人那样放松。这种努力常常让我觉得自己像演着一出陌生的戏。
就在我准备接下一球时，旁边另一桌的几个小男生开始吵闹。他们不是一般的吵，而是那种故意的，带着挑衅意味的喧哗。有人大喊，有人刻意把球打得老远，还有人在地上互相推挤。声音在封闭的活动中心里被放大，彷佛撞在墙上再撞回来，敲得人耳朵痛。
我示意我的同伴等一下。然後我转头。
我说的第一句话其实很平静。那时的我以为只要说得礼貌，就能像其他人一样被听见。我说：「可以小声一点吗我在打球很吵。」
那几个男生先是愣住了一秒，接着有人开始模仿我的语气，有人噗哧笑出声。那笑声里是习惯X的轻蔑，是孩子之间迅速做出的阶级自然排序。他们笑得更大声了，像是我刚才说的话根本是笑话。
我不知道为什麽，可能是那天的yAn光太刺，也可能是因为这种事情已经累积太久，我突然忍不住。我抬高了声音，第一次那麽明确地指向那些人。
「我说了很吵。」我听见自己的声音更尖、也更y。「你们可以安静一点。」
我一说出口就後悔。不是因为我觉得自己错了，而是因为我知道会出事。那种「会出事」的预感是一种从很小就被训练出的本能，几乎像嗅觉。每次我b别人还大声时，事情就会变糟。每一次。
内容未完，下一页继续阅读', '')('果然，其中一个男生立刻用力拍了一下桌球桌，怒吼一句：「你很烦耶！」他的脸因为激动而涨红。周围的孩子看向我们，像是嗅到什麽刺激的味道。
但真正的灾难不是从孩子来，而是从大人来。
活动中心後方靠窗的位置站着一名家长，大概是那群孩子其中一人的母亲。她原本在看手机，突然抬起头，皱着眉，像是目睹了什麽不可原谅的大罪。她的脚步声在塑胶地板上「答答」响，每一步都像是蓄意踩进我的x口。
她走到我面前时，我连呼x1都收起来。
她的声音低沉却带着压力。「小朋友，你g什麽凶别人。」
我张开嘴，却不知道从哪里开始。我只是说他们太吵，真的太吵。可我说不出口。因为我知道说什麽都等於错。
我还没找到语句，她就已经往前b近。
她眼神里那种狠劲不是对小孩发脾气，而更像对付某种威胁。「你这种小孩，SiX不改，到了国中会被人打Si知道吗。」
世界停住了。
那句话像一把突然cHa进x腔的钝刀，力量不是锋利，而是慢慢地磨、慢慢地推，推到我呼x1开始颤抖。那不是骂人，是威胁。而且是大人对小孩的威胁。她用一种笃定的口气说出「被打Si」三个字，就像在叙述天气会变冷、草会变h一样自然。
我听得懂那句话。不只是字面意思，而是背後整套语气设定的规则。
内容未完，下一页继续阅读', '')('你太吵。
你太直。
你太不会看场合。
你会惹祸。
你这种人到了国中会被修理。
你活不久。
这些不是她说的，但全都包含在她的眼神里。
我站在那里，手里还握着球拍。那个瞬间我觉得自己不是一个小孩，而是一个被判刑的东西。那种感觉b恐惧还深。恐惧会让人想跑，但这种感觉让人连跑的力气都没有。
我没有哭。我只是整个x腔像被灌进冰水。
T育老师很晚才发现不对劲，匆匆走来，劝开情绪激动的家长。老师的语气里带着那种想息事宁人的尴尬。她没有问我事情怎麽发生，也没有要保护孩子的意思，她只是希望课不要被延误。
我被叫去一旁坐着。球拍冰冷地贴着我的腿。我看着地面，觉得不只是被骂，而是被宣告了某种命定的终点。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我那时候八岁半。却彷佛被告知我未来已经写好了。
回到家後，我没有告诉妈妈。这种事在我家里不会变成安慰，只会变成另一种指责，甚至是一巴掌。我知道我只能把那句话塞进自己身T的某个角落。那些角落不会自己消失，只会越积越多。
多年後我成为律师，站在法庭上、在会议室里、在无数需要压力管理的场合里，我才真正理解一件事。那天的事件不是意外，而是某种教育的开始。那种教育教我：
世界不会因为你讲理就讲理。
有些人会用力量碾过你，因为你看起来好欺负。
身为一个被标记成「不正常」的小孩，你永远会被放大检视。
你稍微大声就是问题。
你沉默又是另一种问题。
你的位置永远在边缘，而不是中心。
那些话，我八岁不懂，但二十二岁的我懂了。
我理解那天我为什麽会那麽害怕，也理解为什麽我记到了现在还记得那句威胁的每一个字。
内容未完，下一页继续阅读', '')('因为b起孩子的排斥，大人的残忍更像刻进骨头里的线。
我後来再也不在别人吵闹时出声训斥。
不因为不想，而是因为身T太清楚後果。
那句话成了我童年最Y影的一层。
也成了我很多选择的起点。
包括我在面对某些人、某些情绪时，总会提前退缩半步。
包括我後来遇到曜廷时，是怎样莫名地把所有牵扯着「安静」与「安全」的东西都往他身上放。
但这些，是更後来的故事了。
那天桌球桌前的yAn光，被那句话切成两半。
而我，就是那条被切得不完整的影子。
四年级那年的我，b任何时候都更沈默。不是那种自然的安静，而是一种被训练过的安静，是为了避免被骂、避免误会、避免惹人厌而养出来的习惯。那一年我更懂得了「不要让自己成为问题」，虽然我常常仍然成为问题。
内容未完，下一页继续阅读', '')('事情发生在一堂自然课。那天的讲题是植物的光合作用，老师把教科书翻开，说明着叶绿T如何x1收yAn光，又如何把能量转化成糖。我坐在第三排靠窗的位置，用笔在课本边缘画着小方格。我常常需要一个节奏去稳定自己，画方格是最不会被老师抓到的方式。
但老师突然叫我回答问题。她说：「谢芷妍，你来讲讲刚才的步骤。」
我抬起头，以为自己听得懂，也真的觉得自己听懂了，就照着记忆讲了出来。讲到一半时，老师皱眉，我就知道事情不妙了。她皱眉的那种方式不是正常纠正学生的皱眉，而是那种「你怎麽会这样」的皱眉，是嫌弃，是失望，是不耐。
她语气尖锐地打断我。「你是不是没有在听课？你到底在想什麽？你这个小孩怎麽这麽白目，一点眼sE都没有！」
全班寂静。
白目。那是我从小到大被形容最多次的词。家里、同学、路上的陌生人，只要我表现得不合期待，那个词就会出现。它贴在我身上多到像是我的名字。
我没有哭，也没有反驳。我只是本能地缩小自己，像把自己的影子往椅子底下收。我甚至记得那天的yAn光照在我的桌面上，落下的角度刚好被我手臂遮住。
老师还在说：「我讲那麽久你都没有x1收？你到底知不知道什麽叫听课？不要一直做一些怪动作，好不好？」
全班开始传来压抑着的偷笑声。
那是我最怕的声音。
它b大骂更刺耳，因为它不是愤怒，而是嘲笑。愤怒会过去，但嘲笑会被记得。
内容未完，下一页继续阅读', '')('老师骂完後就继续上课，彷佛那段羞辱只是教学流程的一部分。我没有再听一句话。我的耳朵像被关掉了，世界变成一种遥远的嗡嗡声。
下课钟响後，我收书包的动作快得像逃跑。有人在背後小声模仿老师说我「白目」，也有人笑着问我「你怎麽又听不懂」。但我没有回头。我只想离开教室，离开那个让我觉得呼x1都像错误的地方。
我朝图书馆走去。
图书馆的门是推拉式的，上面贴着淡蓝sE的玻璃纸。太yAn照进来时，走廊的地面会映出蓝绿sE的光。我每次经过那里，都觉得好像走在某种温柔的水里。
那一天我推开门时，里面空荡荡的。只有图书馆管理员阿姨坐在柜台後面，戴着老花眼镜，慢慢翻着一本杂志。她抬眼看了我一秒，点点头，然後又低下头，不会多问一句。
我其实非常感激她的沉默。
我走到书架之间，手指轻轻沿着书脊滑过。那些书的气味混合着纸张、尘埃和老旧木头的味道，我永远记得。不知道为什麽，那种味道让我觉得安全。也许因为书不会骂我，不会讨厌我，不会叫我看脸sE。
我从架上cH0U下一本书，是《小王子》。那是我反覆读过好几次的书，但每一次读都像在重新找到自己。我坐在窗边的位置，把书放在膝上，安静到能听见自己的心跳声慢慢变得规律。
当我翻到那句「大人们总是很奇怪」，我突然觉得喉咙酸酸的。
是啊，大人们真的很奇怪。
奇怪到可以对一个十岁的小孩说「你白目」。
内容未完，下一页继续阅读', '')('奇怪到可以因为我不懂社交暗示就觉得我有问题。
奇怪到从来不问我怎麽了，只问我为什麽不能像别人一样。
我读着读着，眼睛模糊起来。
不是哭出声的那种，而是眼泪静静溢出，像是一个秘密从x口漏了出来。
我想起老师骂我那句话。
想起全班的笑声。
想起自己站在讲台前时的无助。
但奇怪的是，越是在那种时候，我越会想要离这个世界远一点。
不是离开，而是退到一个他们看不见我的地方。
图书馆就是那个地方。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我不知道其他孩子的避难所在哪里。
有些人可能有朋友、有些人有家长、有些人在运动场上大叫一下就没事。
而我只有书。
书接纳我，不需要我解释。
书理所当然接受我的安静。
书里的角sE没有要求我必须像谁。
书让我相信有些世界不会因为我怪，就把我推开。
我在图书馆坐了很久，直到下一节课的钟响起来。我不想回去，但我还是回去了。那时我已经习惯了—被骂了就躲起来，躲起来後就回去，回去以後假装什麽都没发生。
这种循环持续了很多年。
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那是国一下学期的事。前一晚才被母亲痛打一顿。
那天早晨的yAn光奇异地白，冷得像刚被水洗过的墙壁。我走进教室时，制服袖口往上卷了一点点，露出手腕上一块深紫sE的痕。我没察觉，也没在意。那对我而言只是一种日常，就像每天早上起床会看见自己还活着一样平凡。
第一节下课，辅导老师巡堂。他走到我旁边时，我还在抄昨天没写完的国文讲义，铅笔在纸上沙沙地滑过。他停下，彷佛嗅到了什麽细微的异样。
「芷妍，你的手……」
他的语气没有惊讶、没有调侃，只是凝住了。
我抬头，视线撞上他皱起的眉。他的眼神像一道光，照在我一直努力藏起来的地方。我知道他看到了。我想立刻把袖子拉下来，但那动作已经太慢，像是罪证被抓个正着。
「下节下课到辅导室来，好吗？」
他说话的声音轻得像落尘，可我心里却像有人敲了一记铁锤。
我点点头。不是答应，而是无力拒绝。
第二节钟响时，我的手已经握到僵y。铅笔断掉两次，我却没力气捡起碎头。我知道自己将面对一个什麽，不是处罚，而是揭穿。被看见，是我最恐惧的事。
内容未完，下一页继续阅读', '')('下课钟一响，我像自动走向辅导室。走廊的光白得刺眼，地板反S的亮光让我感觉自己像是走在被审查的舞台。
辅导室的门被推开时，一GU暖气迎面而来。老师坐在桌旁，桌上放着一杯热水，蒸气缓缓升起。
「坐吧。」
我坐下，背却僵得像石头。
他没有立即开口，只是看着我。那眼神不像怀疑，也不像盘问，而是一种小心翼翼、怕我破掉的凝视。
「你的手，给我看一下。」他说。
我摇头，下意识地後退半寸。
他沉默了一下，声音b刚才更轻。
「我不会责备你，我只是担心你。」
担心。
那两个字让我喉咙一紧，像被什麽锋利的情绪割了一下。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我慢慢伸出手，袖子往上一推。
深紫sE、h褐sE的痕迹像乱石堆一样铺在皮肤上。
他彷佛呼x1停顿了一秒。
不是震惊。
是心痛。
「只有这里？」
他的语气温柔得不像老师，而像一个怕惊吓到兽儿的人。
我低头，不说话。
沉默就是答案。
他向後靠，抬头望着天花板，好像需要一瞬间整理自己。然後他说了一句改变我人生的话：
「芷妍，我现在要为了你，找人来。」
内容未完，下一页继续阅读', '')('我愣住。
不是因为怕，而是因为困惑。
为了我？
从小到大没有大人这样对我说过话。
没过多久，校方的人轻轻敲门进来。一个陌生的nV老师，一个带着纪录本的职员。他们没有质问我，只是彼此交换一个沉重的眼神。
老师转向我，语气柔软得不可思议。
「芷妍，我们想了解一下你最近有没有不舒服的地方。你可以慢慢说，不急。」
我不知道从哪里开始，也不知道什麽叫「可以说」。
我的语言一直是用来隐藏，而不是用来表达。
我沉默。
他们没有b我。
内容未完，下一页继续阅读', '')('笔记本上却一笔笔写了下去。
我突然意识到，原来不用回答，事实就会自己说话。
其中一位老师蹲下来，与我同一个高度，像怕压迫到我似的。
「芷妍，你没有做错事。」
她说。
我头一次听到这句话。
x口像被落下一块石头，砸出震动。
接着，他们互看了一眼。那不是迟疑，而是决定。
有人拿起电话，用我听不懂的语气汇报着什麽。
我只听见零散的词句：
「学生…多处瘀伤…需要支援…」
内容未完，下一页继续阅读', '')('「是，家长目前不联系…」
「请派社工来学校…」
我的心跳越来越响。
世界变得模糊。
一个小时後，一位社工走进辅导室。她带着一个深蓝sE布包，表情平静，但眼神里带着能把情绪接住的柔软。
她坐在我旁边，没有靠太近。
「芷妍，我是来陪你的。」